Юмор по-русски!

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? - А что, детка? - А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю томудяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!- Как ей вообще диплом-то дали?

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.Мой депутат участвует в дележе этих денег.Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.):"Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощенызолотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицахне было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, ив-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить".

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!- Так нервы сдают, сука!

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовскисексуальны.