- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют. - Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..
Лучшие анекдоты за месяц
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!- Ты просто не был женат...
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
В пpовинцию пpиехал театp. Висит афиша: ``Безумный день илиженитьба Фигаpо``. Публика возмущается - скоpо спектакль, аэти аpтисты еще не pешили, что игpать!
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.© Стивен Хокинг
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой. За добро.
Разговаривают две блондинки: - Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать! - Это как? Котлеты держат её изнутри?..