Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:- Отпусти меня, что хочешь сделаю!Мужик отвечает:- Хочу стать Героем Советского Союза!... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Лучшие анекдоты за неделю
Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация". И дальше всё как в тумане: я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой. Вот так нужно писать рецепты!
Об'явление:Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.
Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".