- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловатьбольше некуда!
Лучшие анекдоты за неделю
МТС - тариф "Подружки".Первые полчаса разговора бесплатно...
Еврейскому мальчику задают задачу:— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?— Пять с половиной.
Власти долго обсуждали новое название документа с QR-кодом. Из уважения к скрепам, окончательно принят вариант: Куарепостная Грамота.
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто?Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо.Папаша у него интересуется: - И что он такого натворил? - Камнем в мою машину бросил! - Попал? - Да нет... - Тогда отпустите пацана, это не он. - Откуда вы знаете? - Мой бы не промазал!
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел взоомагазин. Спрашивает у продавца:- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился.Продавец ему показывает старого какаду и говорит:- Через три дня будет болтать как телеведущий.Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит иговорит, что попугай молчит.Продавец:- А вы ему клетку попросторней купите.Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходити жалуется, что опять не заговорил.Продавец:- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге:- Заговорил! Заговорил!!!- Hу и что сказал?- Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.Уолтер Мэтхо