Беременная жена ночью будит спящего мужа:- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.-- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
Лучшие анекдоты за неделю
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателейдля баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директорв окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолкахолодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретнони к кому не обращаясь:- Ну?Молчание.Директор чуть громче:- Ну?Сдавленный шепот из задних рядов:- Ну, падай же, сука, падай!
Открываю утром холодильник, а там - ничего...Ну, погоди, коварный живой йогурт...
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".
Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.