Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
Лучшие анекдоты за неделю
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!У двоечника две вещи: квартира и машина.У троечника три вещи: квартира, машина и дача.У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез иводителю:- Дрочи!Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тотему снова:- Дрочи!!И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанахуже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Древняя старушка приходит к врачу:- Доктор, у меня одышка.Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:- А когда именно она у вас бывает?- Когда я бегом догоняю трамвай...