Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:- Ну что ж, вопросов больше нет.- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
Лучшие анекдоты за неделю
- Ты – это то, что ты ешь. - Это что получается, после шести я – никто? ©
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.
Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданиномШвеции.
Монашка звонит в пожарную часть:- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.- Может вам лучше обратиться в милицию?- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.Пришли все сельчане.Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл нотыи стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет(показывает как играет пианист). А я (показывает указательныйпалец, которым он играл) ЗНАЮ."
Все случайное - это плохо спланированное специальное.