- Как жизнь?- Плохо, они меня не замечают.- Женщины?- Деньги.
Лучшие анекдоты за неделю
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первыйребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкийшлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак невыходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идтиобедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначалавысовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Онаподходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?- Ночь с мамой стоит 100$.- Как тебе не стыдно, Вовочка?- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать». Ого, оказывается резервуар менять надо было?!! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
- Слышал? Жители Оттавы жалуются на то, что сигналы машин протестующих дальнобойщиков мешают им спать! - Так это им еще повезло! Ведь могли бы жаловаться на то, что дым горящих покрышек мешает дышать, а автоматные очереди вызывают спонтанную дефекацию...
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартирыи поменял номер мобильника.
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!