Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Лучшие анекдоты за неделю
У хиpуpга.- Что вас беспокоит?- Доктоp! Меня бpосила девушка!- Вам к психотеpапевту...- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечерзабрел в квартал розовых фонарей.К нему обращается сутенер (С):C : What do you want?T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...C : A girl?T : Ай вонт...C : A boy?T : Ай вонт...Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:Т : Ай вонт совиет консул.С : Oоо, it's possiblе. But very expensive...
Посетитель рассматривает меню: - Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с. - А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел кзеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,спрашивает у Вольки:- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?На что Волька отвечает:- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будетстоять мимоза!
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшуна ушах преподавателя.