- Костя, беда! Наш нудный срач по телеку уже никто не смотрит. Может, как-нибудь оживим передачи? Может, ускорим?- Ага, щас! Лучше тормознем Интернет!
Лучшие анекдоты за неделю
Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и былудивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет? — Я бухаю.
Что означает надпись "Сочи 2014"?Цена проживания в евро за сутки.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленнораздевается.
- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!