Hа Одесском пляже мама ребенку:- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке,чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Лучшие анекдоты за неделю
Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.Израильтянин возмущается: - Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.Русский отвечает: - Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
- Что такое водка?- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.Больной:- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Автоответчик:- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».
- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит? - Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
Муж - жене:- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!