Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него этополучается плохо.
Лучшие анекдоты за неделю
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
- Почему ты снова опоздал?- Пробки.- А ты не пробовал выходить пораньше?- Пробовал. Не понравилось.
Сын приходит к папе и спрашивает:- Какая разница между теорией и практикой?- Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000.Сын идет, возвращается и говорит:- Да, провела бы, и с большим удовольствием.- Теперь спроси тоже самое у мамы.Сын опять приходит:- Да, и она тоже бы ето сделала.- Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически - две бляди.
- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?- Назначьте его министром здравоохранения.
Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг х*ярит в их направлении...
- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.
- Привет, котик!- Привет, солнце!- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.- Ну супер.- Я надеюсь, ты понял намёк?- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, уребенка - в штаны.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.