Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Лучшие анекдоты за неделю
Босс учит более мелкого начальника:- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Парень разговативает с девушкой:- Я скоро покупаю ноутбук.- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)- Ты так ответственно относишься к свадьбе??- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
- Алло, это дежурка?- Да. - А кто сегодня на вахте?- Я, Ноябрь. - Как Ноябрь? У меня в графике Май числится. - Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? — Не, судя по яйцам, жрет много.
Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.