Приходит карлик к врачу:- Вы знаете, доктор, у меня горе...- И что ж за горе у тебя, дружок?Карлик растегивает штаны и вынимает _конец_- Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то???- Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови теpяю сознание.
Лучшие анекдоты за неделю
"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России порезультатам референдума жителей столицы в 2020 году.
Семейный завтрак.Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.- Чего это ты копаешь?- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...- А чего такая большая?- Так он в кошке.
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет снаполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.Мужчина (говорит немного невнятно):- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.Агент: - На какой срок?Мужчина: - Ну так месяцев на 6.Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.Агент: Правда? Я от счастья умер бы.Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… Wikki
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Хорошо, что вы мне всё объяснили.Плохо, что я ничего не понял.
Собралось как-то правительство, посовещалось и решило, наконец, начать нести добро людям. Причем делать это скромно, исподволь, не выпячивая свою работу, как бы незаметно. Вот почему народ не замечает этого добра…
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.