У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.
Лучшие анекдоты за неделю
Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.
Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.Кореец:— Слава Богу, что вы опять пришли!Солдат радостно:— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!Солдат обиженно:— Для тебя, значит, никакой разницы нет?— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенноцена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио-нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугаяспрашивает :- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ?Продавец :- А с кем Вы все это время торговались ?!
Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..Я: Попроси ipad2Мама: Деда Мороза нет!