``Добрый день. Вы набрали номер ядерной ракетнойбазы НАТО.С вами говорит автоответчик. Послезвукового сигнала назовите ваши координаты..``
Лучшие анекдоты за неделю
- Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.- А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!- Неужели он тебя изнасиловал?!!- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.
Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!Первая: - А зачем мне два мужа?!
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы неразбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спиткак убитая."
— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
Она: - О чем ты сейчас думаешь?Он: - О том же, о чем и ты.Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!