Жена мужу:- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!- Накажи меня своим молчанием.
Лучшие анекдоты за неделю
Рождественский анекдотЖена с тёщей готовят праздничный ужин.Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?Жена - За хлебом.Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".Жена - Ну и шутки у вас, мама.Муж долго не возвращается.Звонит телефон, жена берёт трубку.Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?Жена в истерике.Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!В доме оживление, народ просыпается.Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она!Парень, в недоумении: - Чем?Мужик: - Е*ут её сейчас!
Фраза, с которой не поспоришь:- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)
Из женского разговора:- Ты пользуешься вещами мужа?- Что ты, только его банковской картой.
- Пока, я спать.- Рано как-то ты сегодня...- Да я режим хочу установить нормальный.- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.