Министр просвещения Сергей Кравцов заявил, что "в связи с возросшим числом запросов со стороны учащихся, с 1 сентября нового учебного года в российских школах появится курс арабского языка"(с)И тут всем стало ясно, что Россия это Европа.
Лучшие анекдоты за неделю
Всем работникам: Вместо. . . . . . . .Приказ по предприятию.Руководство имеет информацию о том, что многие работники используютненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связис оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещаетсяс даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход наиспользование нормативной лексики, продолжая при этом формулироватьсвои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использоватьвместо нецензурных выражений:---Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...---Вместо: Пошли на хуй!Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...---Вместо: Подъебываешь!?Приказываю говорить: Действительно?---Вместо: Скажи тому, кого это ебет!Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....---Вместо: Да мне похуй!Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!---Вместо: Ваша ебучая проблема!Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...---Вместо: Ну его на хуй!Приказываю говорить: Это интересно!---Вместо: Хуя с два оно заработает!Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...---Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...---Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?---Вместо: Поцелуй меня в жопу!Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?---Вместо: Соси мой хуй!Приказываю говорить: Я понимаю вас...
... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в Украину
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Мужик заглядывает в кабинет и говорит:- Здравствуйте! У вас есть кульман!- Здравствуйте! Есть, но она вышла!- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!- Вижу, что не Иванов!
Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!- Да. Очень вкусный ЧАЙ.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д. - А почему лотерея? - Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.
Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:- Как вы проводите своё свободное время?- Вы имеете в виду в Думе или вообще?