— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!— Это как?— Ну, корова ест траву, а я — корову...
Лучшие анекдоты за неделю
Из новостей:- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая станция "Фобос" на Москву точно не упадет.Как я горжусь уверенностью российских ученых!
Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать что да.
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? - А у вас дома совсем есть нечего?
- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом. - Ну и что дальше? - Дремлет притихший северный город...
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!Синицына: - Как самой рыжей?!Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходитв комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно такговорит:- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полициигорит...
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
Еврейская мама (сыну в спальню):- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.