Полиция:— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.Банки:— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Лучшие анекдоты за неделю
- Ну и чего ты добился в свои 25?!- Не завёл аккаунт в Инстаграме.
Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземномморе искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняличетырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером леглив постель, один из них выключил свет.Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационнаяпроблема!!!"Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между нимибизнесмены - выключил снова...Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как толькогаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"
Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.
Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, укоторого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик сочень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки,которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворныйзвездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поискизаветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, нонаконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным,с диким блеском в глазах. Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал -ПОДХОДИТ!!! Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у негоотвалилась жопа.Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".
Жена мужу:- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутивручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажавкнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну кактебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень тоеё покупают!
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.