Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сценуклуба, снимает кепку и бьет ею об пол.- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.Все:- Что, корма завезли?Председатель:- Нет, хуй стоять перестал.
Лучшие анекдоты за неделю
Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.Вот сучка...
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!
- Ты где?- Здеся.- Здеся большая! Конкретнее?
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутивручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажавкнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну кактебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень тоеё покупают!
Женская логика.- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?- Вот тебе ещё двести.- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двериостанавливается и спрашивает:- Простите, а что такое таксы?
А может, герб России - это не орел, а усеченный змей горыныч?