Пациент - доктору:- Доктор, у меня проблема: не встает.- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.- Хорошо. Приходите завтра.Назавтра:- Ну, какое решение вы приняли?- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Лучшие анекдоты за неделю
Объявление в газете:"17 августа 1998 года в районе Белого Дома были потеряны $2.000.000.000.Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа"
-... мать!- Что ты сказал, дорогой?- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Английский лорд потерпел крушение и выбрался наостров. Через год спасатели находят его. На островетри хижины. У лорда спрашивают - Зачем вам три хижины ? - Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья - клуб, который я игнорирую.
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!
Новый русский беседует с сыном-школьником.- Че сегодня в школе-то было? Чистописание?- Не, бать, чисто умножение...
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
Феминизм - до первого достойного мужчины.Коммунизм - до первого личного капитала.Атеизм - до первой тряски в полёте.