Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: --Скажите, Святой отец, разве это действи- тельно грешно спать с девушкой? --Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....
Лучшие анекдоты за неделю
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.Один из прохожих говорит:- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.- Нет, это не годится. Я не могу врать.- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.Написал. После этого деньги посыпались дождем.Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.Наконец, один из прохожих ему прочел:"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так женебезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
Спорят три школьника - у кого память лучше.- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Мама спрашивает маленького сына:- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново? - Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...