За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Лучшие анекдоты за неделю
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
- Ты со своей женой ругаешься?- Нет, никогда.- А как она высказывает своё недовольство?- Слушает Стаса Михайлова.
Докапываясь до причин, не попади под следствие.
В Киеве, разговор по мобильному: - Сынок, ты в шапке? - Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
На занятии в автошколе:препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?девушка: правые?..
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!