Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. Вприсутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. Врезультате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами наплатье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полногопризнания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: - Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: - Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!
Лучшие анекдоты за неделю
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.- Так дорого? - ужасается Рабинович.Раввин, вздыхая:- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
Парень с девушкой в постели.Он:- Скажи, я у тебя первый парень?Она:- Ага!Он (удовлетворённо):- Хорошо!И тут же встревоженно:- А как же Лёха?- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женамидомой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петрвстретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, онгрозно взглянул на мужа и говорит:- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли?Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:- Да, это так, мой господин.- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа.Пристыженные, пастор с женой удалились.Святой Петр обратился к следующему пастору:- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь, бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнди?!! Не так ли?Пастор кивнул опущенной от стыда головой.- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа.Пристыженные, пастор с женой удалились.- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись ксупруге сказал:- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всюжизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить инапиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и какхочет, и никогда не забеременеет!
Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером. - Интересно...- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!- А как вы предлагаете это наладить?- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.
Беседуют два немолодых мента:- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...- Вау, ты еще и пишешь?- Нет, я читаю.